Innige (m/v) vriendschap is een buitencategorie vriendschap die gebaseerd is op emotionele en spirituele intimiteit. Nabijheid. Nabijheid gedragen door een intens affectieve, liefdevolle band. Innigheid is daarmee tevens een koninklijke spirituele weg om vrij tot jezelf te komen terwijl je innig tot de ander komt.
Een vriendschap kan even intiem en vertrouwd aanvoelen als de band met een partner, zus of broer. Een intieme vriendschap ontstaat niet vanzelf. Het vraagt tijd, voldoende contact (en energie) en enkele specifieke elementen, zoals de ander graag hebben, dicht bij elkaar zijn en jezelf kunnen zijn.
Een echte vriend laat jou je kleine fouten maken, maar is eerlijk op momenten dat het belangrijk is. Dit verwacht hij ook van je terug. Ieder mens heeft wel een eigenschap die een ander wellicht minder kan waarderen. Jouw vriend kent jou door en door dus ook de minder leuke kanten.
Diepe vriendschap
Wanneer een vriendschap eenmaal gevestigd is, is intimiteit datgene wat ons bij elkaar houdt. Wederzijds begrip, authenticiteit, vertrouwen, loyaliteit, zorgzaamheid, hulp in tijden van nood – het zijn allemaal belangrijke ingrediënten voor een langdurige, diepe vriendschap.
Spreekwoorden: (1914) Korte (af)rekening maakt lange vriendschap, d.w.z. om goede vrienden te blijven, moet men elkander op het verschuldigde geld niet te lang laten wachten; Ndl. Wdb.
Zo lang duurt het
Het duurt ongeveer 40 tot 60 uur voordat een kennis verandert in een 'gewone' vriend(in). Voordat je iemand een échte vriend(in) kunt noemen, ben je gemiddeld 80 tot 100 uur verder. Volgens Hall duurt het gemiddeld 200 uur voordat iemand een goede vriend(in) is.
Kort gezegd wordt een vriendschap toxisch als hij eerder een slechte dan een goede invloed op je heeft. Bijvoorbeeld omdat je vriend(in) de volledige conversatie domineert, kritiek heeft op alles wat je doet of omdat hij/zij van alles een competitie maakt.
Uit onderzoek blijkt namelijk dat veel relaties beginnen bij een goede vriendschap. Er is wetenschappelijk bewijs dat koppels veel vaker ontstaan uit een vriendschap. Hoewel ons traditionele beeld van relaties wellicht meer neigt naar 'liefde op het eerste gezicht', blijkt dit in de praktijk niet zo te zijn.
Hoe voel jij je voor, tijdens en na jullie afspreken? Zie jij er bijvoorbeeld tegenop als je weet dat jullie elkaar gaan zien? Of zit je achteraf nog met heel wat vragen? Wanneer je vaak een slecht gevoel krijgt wanneer jullie samen tijd spenderen, kan dit een signaal zijn dat jullie vriendschap voorbij is.
Samen bezig zijn met iets wat jullie allebei interesseert schept ook een band. Wees eerlijk tegen elkaar. Goede vrienden kunnen (bijna) alles tegen elkaar zeggen. En als je altijd eerlijk bent, is dit ook een hele goede basis voor jullie vertrouwen in elkaar.
Norm: Als iemand je de weg vraagt, help je die persoon door het te uit te leggen. Norm: Als je het niet met iemand eens bent, ga je niet gelijk schelden of slaan. Norm: Als je zegt dat je iemand helpt, dan doe je dat ook. Norm: Als iemand, een meerdere bijvoorbeeld, je opdraagt wat te doen, dan doe je dat.
Intimiteit in relaties
Wanneer intimiteit aanwezig is in een relatie, uit zich dat in een wederzijds gevoel van vertrouwen. Je bent deelgenoot van elkaars bestaan. Gedeelde intimiteit schept een sterke band. Je voelt je dicht bij verbonden met de ander en laat de ander ook dichtbij jou komen.
Vrijen met een vriend heeft allerlei voordelen: seks is gemakkelijk voorhanden, je doet het met iemand die je vertrouwt, en zonder verdere verplichtingen. Maar er schuilt ook een addertje onder het gras. Friends with benefits (fwb) worden ze in het Engels genoemd – vrienden met een beetje meer.
Waar het om draait in een vriendschap is respect en vertrouwen. Je moet er vanuit kunnen gaan dat je jezelf mag zijn bij de ander en hem of haar alles toe kunt vertrouwen. Zodra daar een scheurtje in ontstaat, gaat het doorgaans bergafwaarts met de vriendschap.
Ze maken weinig oogcontact. Het zegt veel als goede vrienden je niet in de ogen kunnen kijken. De ene kijkt uiteraard al wat meer en dieper in de ogen dan de ander maar bijna geen oogcontact maken, duidt op een slechte intieme relatie. Hou ook eens in het oog hoe vaak je vrienden op hun gsm kijken in jou bijzijn.
Het eerste wat je kunt doen is realiseren wat maakt dat je ze ontgroeit bent. Je kunt verder ontwikkeld zijn, een ander pad ingeslagen zijn. Maar dat is te vaag en niet voldoende. Om je af te vragen wat je ontgroeid bent, moet je jezelf eerst afvragen wat je in eerste instantie verbond met die ander.
Vriendschap is gebaseerd op een connectie, vertrouwen, regelmatig contact en plezier.
' 'Oprechte interesse in elkaar van beide kanten, vertrouwen, niet oordelen, luisteren, steunen, leuke dingen samen doen en ook samen stil kunnen zijn. Samen lachen, samen huilen en vooral jezelf kunnen zijn. ' 'Van twee kanten komend en er voor de ander zijn wanneer het nodig is.
Bedank hem of haar voor de tijd die jullie gehad hebben. Geef eventueel aan waarom het voor jou nu stopt. Probeer dit te doen zonder verwijten te maken; houd het bij ik-boodschappen en maak liefst je eigen aandeel kenbaar. Blijf steeds respectvol en wens hem/haar oprecht het beste.
Elk jaar dat je iemand niet in levende lijve ziet neemt de emotionele band met vijftien procent af, zegt Dunbar. Dat is ook de reden waarom vriendschappen verwateren. Omdat er geen tijd is om elkaar te zien en hoe minder vaak je elkaar ziet, hoe minder sterk de emotionele band.
