Hoe vaak je elkaar ziet bij een latrelatie bepalen jullie zelf. Het ene stel ziet elkaar ieder weekend, een ander stel ziet elkaar vaker en weer een ander juist minder vaak. Daar zijn geen vaste regels voor. Ook de verdere invulling van de relatie is aan jullie.
Duidelijk afspraken maken
Over het algemeen houd in een relatie je rekening met je partner, weet je wat je van de ander kan verwachten en er worden onderling afspraken gemaakt. Bijvoorbeeld over geld, wie de boodschappen doet en wie kookt. Duidelijke afspraken zijn dan ook erg belangrijk in een latrelatie.
Op basis van diepte-interviews blijkt dat latters een sterke emotionele band hebben met hun partner, maar dat hun toewijding voor de langere termijn minder sterk en duidelijk is. De manieren waarop mensen in Nederland hun liefdesleven en gezinsleven vormgeven zijn veel diverser dan vroeger.
Een latrelatie is een vaste relatie waarbij de partners niet samenwonen. In Nederland heeft ongeveer 1 op de 5 mensen die niet samenwonen een latrelatie.
Er is goed nieuws en er is slecht nieuws; volgens de wetenschap, dan. We komen er maar gelijk mee voor de draad: 4,2 jaar, dat is hoe lang gemiddelde een relatie van een huidige twintiger duurt, wijst dit onderzoek onder Britse twintigers uit.
Van de deelnemers aan de enquête gaf 40 procent aan dat drie tot vier jaar het ideale leeftijdsverschil is als koppel. Voor 30 procent mag het nog iets meer zijn, namelijk vijf tot zes jaar.
Vertrouwen in elkaar
Omdat je niet bij elkaar woont, moet je elkaar wat meer loslaten en erop vertrouwen dat het goed gaat. Vertrouwen moet je hebben door eerlijk en betrouwbaar tegen elkaar te zijn. Vaak is het motto “doen wat je zegt en zeggen wat je doet” een goede om je aan te houden.
Relaties zonder kinderen lopen in 80 procent van alle gevallen stuk. Relaties met kinderen lopen in 30 procent van alle gevallen stuk. Uit elkaar gaan is slecht voor je gezondheid gescheiden paren hebben 20 procent meer kans op diabetes, hartziekten en kanker dan mensen die getrouwd blijven.
Persoon die samen met iemand anders (ongeacht geslacht) als paar, al dan niet met elkaar gehuwd, al dan niet geregistreerd partners en al dan niet met kinderen, een particulier huishouden vormt.
Relatiepatroon Afstand – Verbondenheid. Binnen relaties zijn wisselingen in gevoelens van afstand en verbondenheid heel normaal. Ze zijn niet te vermijden en zelfs noodzakelijk om te ontwikkelen en groeien. Elke relatie heeft met het thema afstand – verbondenheid te maken.
Als een LAT-relatie tegelijk een open relatie is, geven de partners elkaar de vrijheid om - samen of apart - ook seksuele contacten met anderen te hebben. Een echte LAT-relatie vraagt enorm veel communicatie. Je moet bewust tijd maken voor de ander, de agenda vaak overlopen, dingen laten vallen om samen te kunnen zijn.
Afstand nemen is positief wanneer mensen negativiteit brengen in jouw leven. Bijvoorbeeld: Wanneer de ander jouw energie en tijd opslokt, je geheel opeist of zelfs claimt. Bij voortdurende ruzie of conflicten die onoplosbaar lijken te zijn.
De meeste scheidingen zijn in maart en augustus. In de andere maanden gaan veel minder koppels uit elkaar. De pieken hebben volgens de onderzoekers te maken met de vakantie. Tijdens de kerstdagen en de zomervakantie vinden mensen het 'not done' om te scheiden, zeggen ze.
Aantal sekspartners: dit is 'normaal'
In Nederland worden zes bedpartners als ideaal beschouwd. Alles onder de drie is te weinig en elf is écht teveel. In Frankrijk kan er meer door de beugel, want daar wordt 10 als ideaal aantal sekspartners gezien. Pas vanaf zestien worden het er teveel, zo denken de Fransen.
Goed nieuws: Nederlanders zijn erg tevreden met hun huidige relatie. Ze geven deze gemiddeld een 8,1. Dit cijfer is ongeveer gelijk voor mensen van alle leeftijden, in korte en in lange relaties, en van alle opleidingsniveaus en inkomensgroepen.
Daarnaast kan het alleen zijn uiteindelijk eenzaam aan gaan voelen. Je mist je partner en vindt het moeilijk dat je niet op ieder gewenst moment bij hem of haar kan zijn. Je wil waarschijnlijk vaker bij je partner zijn en verlangt meer van de relatie. Dit ontstaat vaak als de latrelatie niet jouw keuze was.
De belangrijkste conflicten en spanningen in het samengestelde gezin in onze ervaring zijn: communicatieproblemen en onduidelijkheid over rollen, verantwoordelijkheden en verwachtingen. Ook kan er jaloezie ontstaan tussen stiefkinderen en biologische kinderen, of tussen stiefouder en biologische ouder.
Uit onderzoek blijkt dat een huwelijk in de eerste tien jaar twee grote dieptepunten kent. De eerste dip komt in het vierde jaar en de tweede grote dip in – je raadt het al – jaar zeven. Bij de eerste grote problemen probeert een koppel er vaak alles aan te doen om de relatie te redden.
Uit onderzoek blijkt dat het meest ideale leeftijdsverschil vier jaar is. Dit is in de theorie zo, maar de werkelijkheid kan voor jou heel anders zijn. Je gevoel, leeftijd en financiën spelen bij deze keuze een grote rol. Kies daarom vooral waar jij en je partner een goed gevoel bij hebben.
Een verschil van vijf jaar vergroot het risico tot achttien procent. Is één geliefde tien jaar ouder dan de ander, dan loop je 39 procent meer kans op een tranendal. Bij een relatie met een leeftijdsverschil van twintig jaar is dat zelfs 95 procent.
